Det finns ett tomt utrymme i mina bröllopsbilder, en som en främling aldrig skulle lägga märke till. Det är utrymmet där min syster Jackie skulle ha stått. Jag har bilder med mina andra systrar, med kusiner och mostrar och människor som jag förmodligen aldrig kommer att se igen. Jackie är inte med på bilderna inte för att jag inte älskade henne, utan för att jag bad henne att inte komma trots min kärlek till henne.
Vår relation hade blivit ansträngd under nästan två decennier när hon led av alkoholberoende – en sjukdom som så småningom skulle döda henne 2021. Jag hade sett hennes oförutsägbara beteende vid andra bröllop och tidigare händelser. Utöver den osäkerheten hade min mamma fått diagnosen Steg IV tjocktarmscancer fem veckor före mitt bröllop och Jackie hade bara blivit nykter (igen) några veckor före dejten.
Tyvärr är jag långt ifrån den enda personen som har ställts inför det hjärtskärande valet att utesluta någon de älskar från en viktig händelse.
Ungefär 2,6 miljoner bröllop ägde rum i Amerika 2022, och mer än ett fåtal av dessa lyckliga par var sannolikt tvungna att berätta för en vän eller familjemedlem att de inte kunde närvara, inte baserat på något litet klagomål, utan på saker som alkohol- eller missbruksproblem, psykiska problem. hälsoproblem, en historia av kränkande beteende eller en skillnad i trossystem som kan orsaka spänningar vid händelsen.
Det är ett svårt val, men ett nödvändigt
För alla som inte har behövt fatta ett liknande beslut kan det tyckas hjärtlöst att utesluta en älskad från en stor händelse som ett bröllop, släktträff eller semestersammankomst, men experter säger att det är otroligt vanligt.
“De flesta familjer har någon som denna”, säger psykologen Allison Moir Smith, vars företag Känslomässigt engagerad specialiserat sig på att hjälpa par med de ibland oväntade känslorna som dyker upp när man planerar ett bröllop. Det kan inkludera att sörja de sista dagarna av ditt singelliv eller att stå inför “oavslutade ärenden” med familj eller vänner. Men att veta att du inte är ensam tar inte bort rädslan, skulden och skammen som ofta kommer med att inte bjuda in eller inte bjuda in någon du älskar.
Jag hatade att ringa min syster. Jag förklarade så försiktigt jag kunde mina skäl för att inte ha henne där: jag var rädd att hon skulle bli berusad och orsaka en scen till den grad att jag skulle behöva ha någon eskortera henne ut, vilket jag hade sett hända förut. Jag visste att förutom de typiska bröllopsdagsnerverna skulle jag vara full av ångest över min mamma som precis hade börjat med cellgifter. Jag kunde inte tänka mig att också hålla ett öga på min syster. Som tur var slogs Jackie inte mot mig när jag berättade för henne hur jag kände.
“Jag förstår”, sa hon när jag förklarade min rädsla för att hon skulle komma. “Jag vill att du ska ha en vacker dag och vi kan fira en annan gång.”
Hennes sötma och förståelse fick mig att må ännu sämre.
Andra har gjort lika svåra val
För Blake Turk, en författare på Manhattan, innebar beslutet att inte bjuda in någon till hennes bröllop inte ett lugnt samtal. Turk hade varit nära vän med en kvinna som hon kallar “R” i flera år, men under året som ledde fram till Turks förlovning och sedan hennes bröllop blev deras vänskap allt giftigare. R:s oberäkneliga beteende och mobbning gjorde att Turk inte bjudit in R till sin ungkarl, trots att hon bjudit in henne till bröllopet.
“När jag ser tillbaka är jag inte säker på varför jag trodde att det skulle fungera”, säger Turk.
När R fick reda på möhippan slutade hon med att berätta för Turk att hon inte skulle närvara vid bröllopet via ett fientligt sms, bara några dagar före händelsen. Det räddade henne en potentiellt besvärlig konversation, men Turk säger att hon skulle ha hanterat det annorlunda idag. “Jag kanske skulle sitta ner och diskutera det med henne”, säger hon. “Jag antar att jag oavsiktligt försökte skydda mig själv.”
Olivia Auxier, en marknadschef baserad i Austin, Texas, bjöd inte in sin mamma till sitt bröllop 2012 i Maui. Hennes mamma var djupt inne i drog- och alkoholberoendet, och deras förhållande hade varit ansträngt i flera år.
“Jag visste att att bjuda in henne förmodligen skulle innebära att undra hur hon skulle agera eller om hon skulle försöka konfrontera mig”, säger Auxier. Hon kunde alltid se om hennes mamma drack, och hon var mycket inställd på alla förändringar i hennes röst. (Hon kunde till och med berätta för sin mamma var nedsatt genom att läsa ett e-postmeddelande. “Om du kunde smutskasta dina ord digitalt, då gjorde hon det”, säger hon.)
Att sätta gränser är hälsosamt och nödvändigt
När ett förhållande orsakar ångest eller trauma finns den här typen av triggers överallt.
“När man gör hälsosammare val för sig själv och flyttar bort från familjens dysfunktion, kan det kännas som att pumpa en atrofierad muskel”, säger Brooklyn-baserade LCSW Heather Coleman.”Om du kämpar för att sätta sunda gränser med din familj eller vänner, eller säger nej till dem för ditt eget välbefinnande, rekommenderar jag starkt att du reder ut dina känslor med en professionell för att få stöd för att ta de modiga stegen. ”
Auxier hade lärt sig att sätta gränser med sin mamma, och det innebar att hon inte skulle vara med på bröllopet, oavsett vad andra skulle tycka. Hon säger att en del familjemedlemmar var “nyfikna” på hennes beslut, men hon lät aldrig deras frågor påverka henne eller få henne att må dåligt för att göra något som hon visste var bäst för hennes välbefinnande. “Jag kunde vara i ögonblick på mitt bröllop”, säger hon.
Att hålla sin mamma utanför bilden gjorde veckorna fram till evenemanget tuffare eftersom hon föreställde sig de ögonblick hon skulle ha älskat att ha sin mamma vid sin sida, som att göra sig redo eller prova sin klänning, men hon anade inte sig själv under själva den stora dagen.
“Det finns en otrolig mängd skuld, eller rädsla för att du kommer att ångra dig, men du kan inte bry dig mer om den personen än vad de är för dig”, säger Auxier. “Det är OK att sätta sig själv först.”
“Strävet att hålla besvärliga människor borta är alltid psykologiskt hälsosamt”, instämmer bästsäljande författare och forskare Daniel Pink, vars senaste bok, Ångerns kraft, ser på den positiva sidan av ånger. “Med tiden är det som folk ångrar mer än något annat vad de inte gjorde, snarare än vad de gjorde.”
Pink kallar att fatta beslutet att inte bjuda in någon till ett stort evenemang, “en handling av djärvhet.” Det kanske inte känns djärvt i det ögonblick när du gör det valet, men på vägen, när du ser tillbaka på minnen som är fria från ångest och fulla av glada stunder, är det osannolikt att du kommer att ångra beslutet.
När du har samtalet, tänk på dina behov
Om du är främmande för någon behöver du kanske inte ha det tuffa samtalet med att berätta för dem varför du tror att det är bäst för dem att inte komma till ditt evenemang. Men om du fortfarande är i kontakt, som jag var med min syster, måste du antagligen ta telefonen eller träffas personligen, kommunicera dina känslor och låta dem veta varför du tar det här beslutet.
“Det viktigaste att tänka på innan du har en svår konversation är att veta att du är välmenande”, säger Coleman.
Det är viktigt att fatta ditt beslut med omtanke, istället för att gå på impuls, råder Moir Smith. “Gör fantasin om hur det kommer att vara att inte ha dem där eller ha dem där,” säger hon.
Om du är orolig för att ta upp den här konversationen, säger Moir Smith att det är bäst att inte anlita en tredje part som en annan familjemedlem eller vän, eftersom det kan få det att verka som att du tävlar mot dem. Hon säger att om du går in och förväntar dig att samtalet ska bli spänt, kommer du inte att bli överraskad när det går söderut.
“Jag skulle föreslå att du sätter en “paus” i konversationen om och när det blir hett, säger Moir Smith. “Be sedan att få återkomma till ämnet om en dag eller två och dela med dig av ytterligare tankar. Det här är inte en en-och-klar-konversation.”
Om du bestämmer dig för att bjuda in en person som kan ge ångest till ett stort evenemang, ha en plan för vad du ska göra om de agerar ut. Kanske finns det en utsedd person för att gå ut dem om saker och ting blir stressande, eller så kanske du sätter gränser som att inte låta dem hålla ett tal, eftersom det tenderar att vara en tid då även de mest dämpade bröllop kan gå av stapeln.
“Gränser är så viktiga för din mentala hälsa”, säger Auxier.
På min bröllopsdag tänkte jag ofta på min syster. Jag ville att hon skulle vara där, och i en perfekt värld skulle hon ha varit det. Det betyder inte att jag ångrar det svåra beslutet jag var tvungen att ta, så svårt som det är för mig att erkänna. Att inte ha henne där innebar att jag kunde vara fullt närvarande. Det var en vacker händelse, en där jag kunde fokusera på min man, våra vänner, våra familjer och mig själv.
är en Pulitzer Center-stipendiat och hennes senaste bok är Så ledsen för din förlust: Hur jag lärde mig att leva med sorg och andra allvarliga bekymmer.